I Offside 3/2022 konfronterade vi Mikael Stahre med hypotetiska frågor.
Plötsligt händer det … spelarna ger dig ansvaret att sköta musiken i omklädningsrummet inför en stor match. Vilken låt avslutar du med?
– Hög teatralisk musik utan känd titel. Det ska vara pompöst så in i helvete, kraftfullt utan sång. Adrenalinet ska pumpa.
Du får tillgång till en valfri tränare i en månad, vem punktmarkerar du?
– Bielsa. Hur applicerar han sin galenskap och passion så att det blir tydligt för spelarna? Och hur reagerar spelarna när han går igång?
Du får ändra en fotbollsregel, vilken blir det?
– Man får kasta bollen hur som helst när det är inkast, en hand, underifrån … Det skulle ge en annan dimension till inkastet.
Din självbiografi Modernt Retro ska bli ljudbok och du får välja inläsare. Vem väljer du?
– Jonas Malmsjö eller Stefan Sauk. Jag väljer enbart ljudböcker utifrån inläsaren.
Du går till en psykolog och ber denne att arbeta med en egenskap som du känner att du saknar i ditt tränarskap. Vad fokuserar ni på?
– Att prioritera rätt i listan som radar upp allt som jag önskar att jag hade. Vilka defekter är viktigast att jag jobbar bort?
»Tolken ansträngde sig så in i helvete för att härma mitt arga tonläge…«
I löpspåret stoppas du av en Blåvittsupporter som frågar om det stämmer att du hotade AIK-spelarna med att åka Paddan om de förlorade guldet 2009. Vad svarar du?
– »Låt mig hämta andan.« Sedan: »Ja, det stämmer.«
Golf Digest hör av sig och vill att du ska beskriva hur det känns att få en golfboll i huvudet, hur förklarar du det bäst?
– Överraskande och icke önskvärt.
Återträff med Väsbylaget från 2008, vem är du mest spänd på att träffa?
– Daniel Johansson som var tio år äldre än de andra spelarna och hade en helt annan profil. Kul att höra hur han uppfattade galenskapen.
Du blir ekonomiskt oberoende efter en lottovinst, fortsätter du ändå att träna fotbollslag?
– Tveklöst ja. Jag kan inte leva utan det här i mitt liv. Däremot hade jag säkerställt några fler semesterdagar utomlands.
Uppdrag Granskning knackar på din dörr, vad är det första du tänker att de har avslöjat?
– »Jävlar, jag skulle ha flyttstädat lägenheten när jag lämnade Norge.«
Det är ångestladdat inför en avgörande match och Bjärsmyr ber dig dra en munter story från din tid i Kina för att lätta upp stämningen. Så?
– När tolken i Dalian plötsligt blev skådespelare och ansträngde sig så in i helvete för att härma mitt arga tonläge i omklädningsrummet i en halvtidspaus. Samtidigt kastade han bananer i väggen, precis som jag hade gjort.
Uefa klubbar igenom att från och med 2023 är det effektiv speltid, 60 minuter. Vad tänker du?
– Intressant, bra tanke, men vi spelar inte hockey.
Förbundet hör av sig och vill att du ska leda projektet: »Så blir svensk fotboll bättre.« Vad blir din första punkt?
– Naturgräs på alla allsvenska arenor.
Du får bara äta en maträtt i resten av ditt liv. Vad?
– Biff och halloumi. Utan sås.
Sölvesborg anlägger en ny golfbana och vill att du ska slå invigningsslaget. 30 000 spänn på faktura. Nappar du?
– Vi kör! Men jag frågar om det är valfri klädsel.
- Mer:
- Hypotetiskt